給：顏文豪

28/12/2015 0346am .......

一如往常的每一次在寫稿前 一定會翻一番幾個月前的稿子...
這幾天弟弟回去了 突然很不習慣的是
房間空的剩下我一人，沒人陪我鬧，我睡不著沒人陪我聊。

23/12/2015 這發生是我沒預測到的 沒有心理準備的。
今天你借給我的車子 你姐要來拿回了，
我擔心說怕你姐沒跟你說 就先告訴你一聲，
我為了不想再有任何事發生，告訴你說：
你什麼都不需要做 也不需要再去跟他們鬧翻 等你姐交代好了我爸通知我了 我再告訴你。
而另一頭的你 想放棄的念頭 卻想到連我也想放棄了，
一句 連我現在都不敢給你保證了
一句 因為所謂愛我的決定
一句 我們暫時分開
到底你有多累？累得連我 你都想放手了...。
我以為你會跟我一樣 越是被反對 越是要堅持 反正越是不可能 就讓它奇蹟般發生！
最終我受不起 這麼一個覺得白痴的決定 是累傻了嗎？這比愛我還要傷我 你懂不 顏文豪！
在那一個下午 正要去洗澡的時候  眼淚簡直止不了 涼也不冲了 直倒床上大哭一百回合！
被鎖著的房門 這時來敲門的 萬萬沒想到是老爸zz..眼淚停不下來 我只好奔向廁所
來不及把門鎖上，結果把正要趕去載客人的老爸 給擔心的 把工作推了 逗在家裡哪裡都不去。

每次掉淚 都會把所有想哭的用盡一切的 放聲大哭，
窩在被子里大哭 弟弟問到：你做麼。 我卻一句都不想回答
總是不會安慰我情緒的他 只好找上媽媽 找上閨蜜，打了10幾通電話，我一通都沒接..

我無法收拾好情緒，
告訴他 等下你看怎樣去上班再告訴我。

我說我不知道怎麼辦好

不會安慰我，他只好用最單純的心，說最簡單的話

我說我要上槟城找 顏文豪

他說：媽媽很擔心你。

我無法控制 無法壓抑我的情緒，
我知道你還在檳城 洗個澡 換了衣服 我只交代好弟弟 我下檳城去了
無論如何 用盡辦法都要見到你，而車子開到了Rawang休息站，
買杯咖啡 再開車，休息站塞滿了車子 這時電話裡頭 我給你傳了簡訊問
你今晚還逗不逗留在檳城 你說不 也不知道會在哪裡 問說是不是我要上去找你
而這時你也無多想的 因為真的太心煩疲累的回了一句：不要再讓我煩了 求你好嗎
我還是明白了 我依然給你添麻煩了 其實我只是想見你一面 就只是一面。

除了休息站 開著車子 知道該回家了 不鬧了
你還是說 我很累 讓我靜一靜，你千萬別亂來，
而我真的真的很想知道 以前你跟你的另一半 你說你累了 想靜一靜的時候
她到底是抱怨你不陪她 還是選擇靜靜的陪著你就好？
發了瘋的 想盡辦法找你並不是任性 只是想見你 而已。

還記得我們在一起都得來不易 所以我特別珍惜。
你為了我竟然 三個月不吃花生 苦瓜 蓮藕（沒記錯的話）
我這一生人沒有一個人 愛我愛得這麼的拼了命。

0541am
反正沒有吵架 就稱不上是情侶！
每天就得吵一輪 好好睡一覺後才甘願～
我總說 過去的事就別再提起 我會多想 ....
親愛的，2015就快過去了 是時候放下所有酸甜苦辣，奔向2016了
還是那句：接下來的日子 就好好跟我談戀愛吧 讓我的未來一直都有你陪伴
也希望你可以一直越戰越勇 <3

你的座右銘
能夠陪你一起挨苦的 才是愛你的
請你記得:)

0551
明天沒有做工
我依然這個時間入睡
沒有越早只有越遲 不知道什麼時候會暴斃zzz...
#晚安 #查克靠近 #不停的旋律 

大概是這樣吧。

19/12/2015 0257am 雨後天晴的夜晚

今天同樣的 因為老闆店面的餐牌需要調整價格
而負責人跑不了 就是我！沒有準備任何合適的貼紙，
我卻只好像前天晚上一樣，用剪刀把貼紙剪了合適的形狀 寫好價格 貼上餐牌！
平時上班時間都是5點準時，照常的把錢算好放進櫃檯後，開始做，
我真心覺得這根本就是很多餘的工作，沒有人幫手，需要我點菜，需要我進單
需要我來結賬 ，明明新菜單就要出了 為什麼還得貼！！！

沒有停過的做，也沒有停過的一直在望著 那頭在充電的電話 裡頭有沒有你傳來的簡訊:(
確實的 什麼都沒有，時間大概是在11點多吧，我都已經受不了，
給你發簡訊 你遲遲不回，手頭上要做這東西，失望的絕望透了，難過的就快哭了似的
做closing也做不好 把錢都給弄得亂七八糟，1點才做好所有東西，準備回家。

事隔了5天，我跟你算是失去聯絡4天吧，
而這四天裡你一句都沒有給我說過，另睡前只給我發了晚安
而在前天 因為真的完全失去控制的 壓抑不了心情 做什麼都做不好
回家時 還把包遺漏在公司，那時候電話裡頭來了你的簡訊
 說：早點睡，晚安
我因為想跟你說：我粗心的把包漏在公司
你卻只說：自己小心，我很累，你早點睡，晚安 
3:30am
我知道你心煩 所以我不敢打擾你
我不想你更煩 所以學會壓抑我自己的心情
但最後才發現 你累了 累得連對我都已經成了冷漠
我明白的了 你說你只想靜一靜 我總會給你足夠的空間。

今天在面子書上看到這個狀態：
你有多久沒見到你最想見的人

算算應該半個月吧，
這半個月來在還沒發生任何事前 我總會說 我很想你 而我確實真的想你！
在我們最後一次的見面過後，
你貼心的說：
接下來我真的沒空了，要乖乖的哦，要好好照顧自己，凡是小心，別累壞自己。
你止不住思念的說：
如果期間突然有時間，我一定找你，去KL找你，因為我很想你
一月如果有空了，帶你去散散心，去走走，好嗎？

而如今 遇到挫折的你到底學堅強了嗎？
而你 還會像以前一樣只要分割一個月 就止不住對我的想念嗎？
而我 還是那個你一直想保護的 捧在手心的 寶貝嗎？
我們之間說話 真的需要那麼客氣嗎？

其實我真的很想知道 你以前深愛的那個女人
當你說你累了 你心煩了 她怎麼安撫你 怎麼對你說
好讓我試著學習 好讓我能夠可以不需要跟你失去聯絡 因為這樣真的很沒有安全感。
而我也很明確的知道 家人是每個人都想保護的，
但成為你另一半的我 是不是也是你會拼了命的怕我受傷害的去呵護著？
而此刻你的 心裡到底在想什麼 我真的很想知道，

很想分擔 但你總愛把自己鎖著。超人也會累 而你不是超人/

0353am
剛剛跟你的對話裡頭 你問說 怎麼累？怎麼不早睡？
我說：
其實，只不過是太想你，沒什麼。
而你什麼也沒說 用其他的話題帶過了，
我有那麼一瞬間覺得你 怎麼了？
其實並不是我幼稚 這幾天幾乎想你想到一種境界，我完全無法入眠
而我也並不是任性的知道你心情 卻一直去吵去鬧著你
我也需要人關心 也需要人保護 也需要人給我安全感 僅僅而已。

0404am
漸漸的 我告訴自己
不哭不泣 不吵不鬧 就是最好的陪伴了。 #That would make it ok

獻給我最愛你的
一個人的成熟
大部分時候
就是學會從控制情緒開始，

記得想我，思。

這一生 最無助的夜晚...

16/12/2015 0109
無助的夜晚從這開始....

我依然一樣，來到了我最熟悉的地方 坐在熟悉的角落，
腦子裡不斷回想 不斷出現 那些讓人心碎的畫面。
聽著播放著的音樂 而裡頭卻不停在重複著同樣的歌 同樣的詞
彷彿是在傾訴著自己的心情。

這一生人 第一次感覺無助到想逃
那種讓人掉進谷底裡的痛 真叫人難受，
雙手顫抖著，不知道該怎麼辦好 那愛笑的臉
嘴角根本無法揚上，面對的那一刻 真不知道該往哪裡逃
面對著 曾經有說有笑 感情要好的 可以直稱親愛的，姐
如今卻成了不知道該怎麼面對。

咖啡店的角落裡 眼淚卻不知覺的在眼眶打轉，
能做的就是低下頭 忍著不讓眼淚掉下 僅僅而已
只要在最難過的時候 無助的時候 手就會開始發麻，
顫抖著的雙手 冷冰冰的鍵盤 訴寫著 這一幕幕讓人心疼的日記
面子書上 沒有任何更新，微信裡頭 沒有任何我的字跡。

15/12/2015 下午
這叫人銘記於心的教訓 這輩子都無法消失的 並且深深烙印在心裡
而這一生人最害怕的事就是給人家添麻煩了 自己卻什麼都不知道的狀況下
被那冷冰冰的字跡深深的打擊著 卻還要忍下心的接受，
誰都不能怪，這是自己惹上身的禍 就得付出去承受這一切
誰都不能怪，因為往往人在發脾氣的時候 就會失去智商 說出那一句句 痛入心裡的話
誰都不能怪，因為這個狠狠的教訓 看清了一些 自己一直以為的事

本來就只是小事一樁 卻可以那麼的看透人心
即使是好心 即便盡了全力 但還是不可能是所有人都滿意，
這話在這麼一瞬間已是最好的解答，
當 你付出了一切去交心 得回來的卻是如此 無助的
人心原來如此脆弱 這叫人怎麼接近人心，

這一切的發生 來的太突然 都還來不及反應過來 就已成了事實
以前總覺得沒有錢活不下去 後知後覺 才發現那是最傷人的利器。
錢真的如此重要嗎 被錢蒙蔽了雙眼 說出口的話 是如此傷人
說出口的那一刻 到底懂嗎？情願這一切都沒有發生過 如此而已
世界很殘酷除了家人 沒有人會縱容你 可憐你 不會因為你長得漂亮就遷就你 有時候真的寧願糊塗一點 這樣會更快樂 活得太聰明 會很累。

0250am
有一種想念叫做
看著你在面子書上 上下線 電話裡頭 沒有任何你的簡訊
今早被那麼一通電話 把心再一次損傷了，
這一個早上 冷靜不下來 把房門鎖上 把音樂開到最大聲，
把房間打掃得一干二淨 把眼淚釋放，能夠哭就好，哭是開始痊癒的象徵。

總是很傻 總是對於自己最愛的 最親的人
無條件付出 願意分擔你的不快樂，
知道你心煩了 只選擇默默的安慰支持著，
什麼都說不上 任何意見都不想給，都以你最舒服的方式陪著你
這就是我僅僅可以做的，但往往卻受不住那麼一點的傷害。
因為你沒有能力去想像 聽你講話的人是什麼心情，說出口的話 就像刀鋒一樣尖銳
一刀一刀揮在你最愛的人心上，我總說 生氣了心裡不好受了 就冷靜下來，
因為一件事 就敗在一句話。

0309am
此刻多想電話裡頭傳來你的簡訊 即使是一句晚安，
看著你離線狀態 25分鐘前....
心裡卻酸酸的 不知道怎麼辦好
此刻的你一定很難受吧 跟家人鬧翻了 心煩了，
電話裡沒有我的簡訊 你一定也可以很堅強對吧！
其實我在擔心著你 手心是肉手背也是肉，我並沒有在生氣你，我只是想你冷靜下來
加油了親愛的，我再也不會給你添麻煩了，我知道該怎麼做了，要是真的累了 記得給我打電話 我還在等著你的，我願意陪你，我願意讓你發脾氣 只要可以幫你分擔 都願意。

0319am
咖啡館裡 人 所剩無幾
而我仍然依偎在角落旁，突然想去海邊大喊一番
想放自己幾天假 好好休息，想去散散心，想去最大自然的地方
那裡沒有繁雜的城市 無需對著那麼有宮心計的人類。

0335am
自己銘記 難過了生氣了 不哭也不鬧 只想一個人靜靜的沉默就好，
我總害怕 把最傷人的話 帶到最愛 最親的人身上 狠狠傷了他們 卻自私得以為自己是對的！

難過了 記得摸摸自己的影子說
會過去的 熬過了就是美好
0338am
5分鐘前上線的你
我依然等著你的簡訊
就在咖啡館的角落裡，晚安。