卸下舊背包，从新开始。

05/12/2016 太阳猛烈的下午 0443

希望这不是一篇很长的心记。

自那天发病休息开始到今天，
一直都待在Banting，而突然发现回家了 进个家门都不需要提心吊胆
出个门都不需要顾虑太多。

那个第三者，在我身后做那么多小动作，不累吗？
然而非常不明白的事件就是 做人你要别人尊重你 你不懂得怎样尊重人？
书读那么多 基本道理不会？就你这样的长辈，要不是寄人篱下，结果就不会这样。

Eh....话说回来，那天病的要死=-=

看了两次医生，还抽了血..............啊然后，那个黑青不会好=-=

啊，请问这个黑青怎么搞！

终于，卸下那份做了两年的工作！
打从踏入西洋骨工作的那天 前前后后发生了大大小小的事，

大概都有个句点了 事情持续发生 老板拆股到合股 意见从合到不合；
员工来了又走 走了又来，店里用的批发商换了再换，债拖了又拖，到TNB来割电。
工钱被拖到月中才有的出，公司没钱出粮给员工，最后还要发员工的脾气，
请问老板！你自己的生意，没有员工做工是我的问题 还是你的问题！
倒不如把股份分我一半，或许我会帮你顾虑关于员工短缺的问题！
没有钱出粮给我，你需要打油 我也需要，你没钱买奶粉 我也没有钱供车！
我像个傻子这样为你们想，你们却把我当成白痴这样在耍，够了！

这一份 有酸 有甜 有苦 有辣的工作，想留却没有留下来的意义。

直到找了份工作，休息个几天 后天就要开工了，
而新的工作环境 新的同事 新的工作 是我当初最不想做的Office工，
年就快到了，距离2017还剩下26天，我却在这个时候冒险辞职，踏入新的公司工作
想做sales但没有头绪，想做指甲但又太远，没办法之下我还是选择Admin，
就当做学下做这些Paper work，打invoice，跑银行，望日后对自己的网卖有利！

工还是要做

失业很可怜

加油，妹子

靠背工作:(

01/09/2016 夜深 01:10

其实，今天有点累，
今天又被顾客开枪.....

（下单下错桌，捧错桌，）
客人：找个会讲得来。小姐，我们没有叫这个
我：可是我工人说是你们叫的
隔壁桌：是我们的！
客人：搞什么找那些员工全部不会讲！下次不会再来！东西又出错！.......（狮吼）

不知道是不是已经麻木了，
面对这些闹别扭，难搞，吃霸王餐，靠背任何事的人，
自己委屈受气，难过，然后自我愈合。

慢慢的越来越懒的对任何人嬉皮笑脸，
来的客人 有好有坏 超有个性的都有 而没有几个人会跟你很随和，
也慢慢的少跟客人接触，除了下单 至于食物评价等的问题一律都不会问。

4个人的工作室，楼面有楼面的工作，厨房当然也一样
3个外劳一个华人，什么事 什么死猫都我一个人来扛。
但话说回来，要不是仗着这一份薪水 早就应该丢信辞职了，所谓：拿人钱财，替人消灾

就当磨练吧。#晚安

强力胶都无法貼回去的家。

30/06/2015 深夜 0115am

呃，好像又一个月过去了，
这一个短暂的人生，老是有一连串小事发生；
自从家里老大搞了一单大祸 妈妈于老二 几乎天天都为这东西在烦；
而我原本的小储蓄是要拿来进货的 搞到需要支粮 唉～～～～～～～～
常听人说 没钱最好别生病 别什么事 不然求人求神 都没有人能帮你，
此事件的教训大概就是 没事，就好好储蓄，钱不是万能 但没钱万万不能。

没有钱、你拿什么维持你的亲情？稳固你的爱情？联络你的友情？靠嘴吗？ 
那么现实的一句话，
但钱仍然重要，而因为钱 却可以看清很多很多现实的事，
就算是再亲的家人 也没有人能够抵得住钱的诱惑。

说到亲人 我还是心理不明白 到底为什么，
把我宠上天的老爸 慢慢觉得他心里没了我的位置，
到底是我长大了？还是真的变了？
前几个星期 他约了我吃饭 我因为上课 没法陪他吃饭，
而在前几天 在鸡饭店看到他一个人吃饭，就给他留了信息 问是不是在哪里吃饭，
他回答说 是的 一个人 没人陪 就自己吃，我还刻意说 我明天早起 可以叫我吃饭，
他却连简讯也不回，24号我去泰国来，搬了大包小包，进家门口，他却正要出门，
话也没说一句 就走了，突然感觉 我爸怎么了？这 是我爸吗？

搞砸了的家庭，到现在为止，妈妈心里到底还会不会难受？
爸爸一个人撑两头家 到底累不累？而我到底该做些什么？
0146am 呼，我依然还是会因为这个恶劣的家庭 想起来 都止不住眼泪。

0150am

未完待续、晚安。

第332天

04/06/2016 凌晨 雨天

两个月前 还在忙着新年前买这个买哪个

两个月后 生活还是依然那么忙碌。

0238am
你，人在国外 我们各有各忙
的空了就给对方发简讯 对于拨电话一个星期没有几次的
俗语常说：怕黑就开灯 想念就联系:)
这句话其实挺赞成，几个星期不见就好像隔了三秋，
早上起身一定希望电话里头有你的简讯，睡不醒的早晨希望有你的来电
但事实上都在为事业打拼的 就或许必须有个很独立的心态。

第332天，过去的331天，种种事情使我们成长了不少
对于你的了解 慢慢的 一点一滴的累积回来，
而能腻在一起的时间 10个手指都应该算得完..........
hmmmmmm..或说距离最后一次拍照应该就是4月25号休息的那个星期一了，

美美哒！

我，有个小心愿，
希望跟你去遍的每个地方，不管去几次
就是在房间里面对着镜子拍下一张两个人的照骗！:)
加加麦麦这应该只是第四张，延续拍第五张，第十张，甚至第100张.......。

 05/11/2015 颜文豪 生日泰国旅～

木纳的孩子～～

就是那么面无表情=-=

会不会有一天 我说我想你了 ，
你回答我说：下来吧，我在你家楼下
会不会有一天我说我饿了，
你回答我说：下来吧，食物送到你家了
哈哈哈哈，我还是发梦吧=-=LOLZ
Erm....倒想知道 现在我在你心中是个怎么样的人，
或说回来前前后后短短半年多你就足以了解我20年以来的生活，
哈哈哈哈哈，想回去也不知道为什么会告诉你那么多，可能这就是信任吧:)
hmmmm...其实我是不是已经达到，可以任性，可以不温柔，可以无理取闹的女神？
哇哈，深夜里不睡觉 脑袋还依然可以想那么多东西，你要是还没睡，我一定被骂，哈哈哈！

好了，真的要睡了，
胖子加油了，努力工作，以后就好好养我吧～

记得，做你想做的梦，

去你想去你的地方，

见你想见的人，

再完成你想完成的梦想，

因为只有一次的生命，也只有一次的机会去做所有你想做的事:)
晚安了我的醋坛子

我得逼着自己成长....。

07/02/2016 深夜 0417am 第三章

离开家里一年，在外生活 想回去 看回去 翻阅回去 其实不简单，

而这一年里所有人事物的发生 都会是了回忆 都会是在我生命里逗留下来的人，
后天就是除夕夜了，而在前一个星期，从妈妈口中传来
：29晚记得回来吃团圆饭，心里却那么得揪了一下，酸酸的觉得终于有团圆饭吃。

这几个月走来 终于我明白了先爱自己 再爱别人的道理。
随着炮竹声迎来的2016华人新年 我依然跟往年一样 年衣自己 再给自己整理整理:)

一如往常的，找个人理发师 理发护法～
今年2016 第一次在发廊染发，一切顺利 也满意:)

 少不了的是 年要到了 依旧需要买新衣 新鞋过年～
这次 终于没有再买高根鞋，是买球鞋。
这就是大概满足自己的需求，
只求3餐温饱，偶尔的奢侈，只希望可以疼回片体鳞伤的自己。

几年前的我 爱首饰
但几年后 依然 不变。

当然也跑不了的美甲，新年嘛，这样才像过年！

而今天也是你离开的第25天，
回想起来 那第一个星期 原来可以难熬成这样，
每晚都借酒，为的是 然脑袋停止想起那一切的一切。

你

走

了

，

我

的

对

你

的

思

念

，

却
只
能

成

了

另

一

个

方

式

而从这里开始， 剩下的就只是仅仅而已。

我以为 一辈子很简单
经不起的生活 只想放弃的人生！

竟然可以痛苦得 只想逃
而我 以为我很坚强。

却可以潇洒的 说走就走。

可以负能量的想死，
才明白 我还是懦弱的 学不会珍惜

而那一个想念 却可以如此强烈。

翻起的 只是回忆

剩下的 我都不会选择去解释。
默默的就好

这一则
巴士站的那一段 害怕塔错车下错站的自己
巴士总站 站着那个为我撑伞的人 已经走了。

知道是时候醒了。

最後一封簡訊 告訴你我祝福你
戏剧剧情里 常听到一句耳熟的语录
：爱一个人，即使看着他幸福，对于自己已经是 没有遗憾了。

0522am
我会永远记住要活得更坚强

所谓爱 就是陪伴。

15/01/2016 0423am

那么迟了 我依然一如往常的 等待你的简讯 你的通话
一样的 看着你在面子书上 10分钟前上线，不敢打扰。
没有你的第二天 我一样牵挂着你，突然明白爱着一个已经放弃自己的人，
是可以多么的想他 就想知道他在哪里 那么只是偷偷的看着 就已经足够。

一整天神不守舍 做不到东西 没一下子一直情绪化的想哭，
工也做不了 回家又不是 我真的不知道该怎办 脑袋里不停徘徊，
终于我明白了，原来你一直有着我不懂得苦衷，
终于我明白了，你说你是独子 不能那么不负责任，
终于我明白了，因为你的一切都被安排好了，
正如皇太子 要选妃了 而我是一个被视为想变凤凰的麻雀，
而皇上 皇后 甚至是皇贵妃们 极度反对 你都无法做下你自己的决定。

错的不是你，知道你也不想的，
我宁愿 换个角度 换个方法去爱你 或许只有这样才可以，
正如戏剧里的剧情，我爱你，所以选择默默的去爱知道你是幸福的 就足够了。

我原以为 一份自己争取的爱 不管多远都要在一起，
但最后才明白 不是在任何状况都可以强制的去判断自己所想的，
而原来有时候不是想爱就爱 才明白原来我根本没有资格去爱。

我想看到你眼裡的世界 想到你到過的地方 和你曾渡過的時光

未來何從何去 你快樂我也就沒關係 你愛自由我卻更愛你

愛總是身不由己 寧願換個方式至少還能遙遠愛著你

你已經不再存在我世界裡 請不要離開我的回憶

请不要离开我的回忆

心里想着的东西 却没有人可以倾诉
已经习惯的什么都收在心里 埋在那无人能懂得心底，

你留下的只是 心灵上的陪伴了，
有时候当越想的简单 往往越是最难得到的，
可以静静的陪伴在你身旁就好，那就足够了。
这190天里 发生了太多太多的事了，我还来不及感谢你 让我成长了，
只是需要放个长假 好好修复自己。

别忘记
我依然
一直都在等你。

你决心选择了离开

14/01/2016 0323am

今天下午 电话突然响起 传来了你昨晚的简讯，
简讯里头写着 你要好好照顾自己 保重。
我还来不及反应 什么回事，就给你发了封信息说：我才刚收到你昨晚传的信息。

我以为我拼了命的 一直在挽留的 就可以挽留你的心
但却脆弱的叫人心痛的是：原来 你想走了，我却得忍下心接受无法接受的事实
我才知道 很爱一个人 当他要走了 你却怎么留都留不住的感觉，
就算你拼了命的说出自己的感觉，最终还是抵不过他想离开的感觉

而今天是在一起的第190天 也是你选择离开的第一天，
你说以后的日子会过的很艰苦 为什么还要为难自己？
都觉得 每个人心里都有刺了 何必苦了自己？
并不是我幼稚的想法 而是觉得疤总会淡 伤总会过去 但到底在执着什么 ？
难道真的是想象中的那么难过吗？我真的不信我会过得那么艰苦！

我以为当你说 等我准备好了 告诉你 你随时都在等我，
但如今你却选择留下我一个人，说好的 爱我
说好的 替我承担一切 说好的 我不是一个人，剩下的就只是我一个人。
我却泣不成声的 只想留着你，却怎么也留不住。

我在手上留下了三道疤，并不是不爱惜自己
第一 是提醒自己 我还是选择不放弃 去挽留你
第二 是要谢谢你 让我还可以爱着你
第三 是要原谅所有人 原谅自己 所伤害的人与事。

0445am
我总有个性格 就是爱就得爱的彻底 越是觉得不可能 就让它变得有可能
我就不行我不能改变这一切 我就不信我不行，
值得去做的 付出多少都无所谓，
只知道爱一个你爱的人 就会奋不顾身的去保护这份爱，用尽所能。

不要离开我，而我没有了你真的不行，
没有人可以给我买我爱喝的豆奶
没有人可以在我早上起不了身 给我打电话
没有人可以像你细心的 为了给我送手链 偷偷的量了我手的大小
没有人可以像你给我承诺的 那么多
而没有人可以替代你对我的好 如今丢下一句话 就可以不负责任了吗？！
我要你 对你说过的话负责任！

你说给彼此一些时间
而这段时间 我会好好的
只要你记得 我还是很想你 你要说我犯贱也好什么都好
请相信我是真的爱你的。

0500am
晚安了