Joyce之生活点滴...。: 2015

2015年12月27日星期日

給：顏文豪

28/12/2015 0346am .......

一如往常的每一次在寫稿前一定會翻一番幾個月前的稿子...
這幾天弟弟回去了突然很不習慣的是
房間空的剩下我一人，沒人陪我鬧，我睡不著沒人陪我聊。

23/12/2015 這發生是我沒預測到的沒有心理準備的。
今天你借給我的車子你姐要來拿回了，
我擔心說怕你姐沒跟你說就先告訴你一聲，
我為了不想再有任何事發生，告訴你說：
你什麼都不需要做也不需要再去跟他們鬧翻等你姐交代好了我爸通知我了我再告訴你。
而另一頭的你想放棄的念頭卻想到連我也想放棄了，
一句連我現在都不敢給你保證了
一句因為所謂愛我的決定
一句我們暫時分開
到底你有多累？累得連我你都想放手了...。
我以為你會跟我一樣越是被反對越是要堅持反正越是不可能就讓它奇蹟般發生！
最終我受不起這麼一個覺得白痴的決定是累傻了嗎？這比愛我還要傷我你懂不顏文豪！
在那一個下午正要去洗澡的時候眼淚簡直止不了涼也不冲了直倒床上大哭一百回合！
被鎖著的房門這時來敲門的萬萬沒想到是老爸zz..眼淚停不下來我只好奔向廁所
來不及把門鎖上，結果把正要趕去載客人的老爸給擔心的把工作推了逗在家裡哪裡都不去。

每次掉淚都會把所有想哭的用盡一切的放聲大哭，
窩在被子里大哭弟弟問到：你做麼。我卻一句都不想回答
總是不會安慰我情緒的他只好找上媽媽找上閨蜜，打了10幾通電話，我一通都沒接..

我無法收拾好情緒，
告訴他等下你看怎樣去上班再告訴我。

我說我不知道怎麼辦好

不會安慰我，他只好用最單純的心，說最簡單的話

我說我要上槟城找顏文豪

他說：媽媽很擔心你。

我無法控制無法壓抑我的情緒，
我知道你還在檳城洗個澡換了衣服我只交代好弟弟我下檳城去了
無論如何用盡辦法都要見到你，而車子開到了Rawang休息站，
買杯咖啡再開車，休息站塞滿了車子這時電話裡頭我給你傳了簡訊問
你今晚還逗不逗留在檳城你說不也不知道會在哪裡問說是不是我要上去找你
而這時你也無多想的因為真的太心煩疲累的回了一句：不要再讓我煩了求你好嗎
我還是明白了我依然給你添麻煩了其實我只是想見你一面就只是一面。

除了休息站開著車子知道該回家了不鬧了
你還是說我很累讓我靜一靜，你千萬別亂來，
而我真的真的很想知道以前你跟你的另一半你說你累了想靜一靜的時候
她到底是抱怨你不陪她還是選擇靜靜的陪著你就好？
發了瘋的想盡辦法找你並不是任性只是想見你而已。

還記得我們在一起都得來不易所以我特別珍惜。
你為了我竟然三個月不吃花生苦瓜蓮藕（沒記錯的話）
我這一生人沒有一個人愛我愛得這麼的拼了命。

0541am
反正沒有吵架就稱不上是情侶！
每天就得吵一輪好好睡一覺後才甘願～
我總說過去的事就別再提起我會多想 ....
親愛的，2015就快過去了是時候放下所有酸甜苦辣，奔向2016了
還是那句：接下來的日子就好好跟我談戀愛吧讓我的未來一直都有你陪伴
也希望你可以一直越戰越勇 <3

你的座右銘
能夠陪你一起挨苦的才是愛你的
請你記得:)

0551
明天沒有做工
我依然這個時間入睡
沒有越早只有越遲不知道什麼時候會暴斃zzz...
#晚安 #查克靠近 #不停的旋律

2015年12月18日星期五

大概是這樣吧。

19/12/2015 0257am 雨後天晴的夜晚

今天同樣的因為老闆店面的餐牌需要調整價格
而負責人跑不了就是我！沒有準備任何合適的貼紙，
我卻只好像前天晚上一樣，用剪刀把貼紙剪了合適的形狀寫好價格貼上餐牌！
平時上班時間都是5點準時，照常的把錢算好放進櫃檯後，開始做，
我真心覺得這根本就是很多餘的工作，沒有人幫手，需要我點菜，需要我進單
需要我來結賬，明明新菜單就要出了為什麼還得貼！！！

沒有停過的做，也沒有停過的一直在望著那頭在充電的電話裡頭有沒有你傳來的簡訊:(
確實的什麼都沒有，時間大概是在11點多吧，我都已經受不了，
給你發簡訊你遲遲不回，手頭上要做這東西，失望的絕望透了，難過的就快哭了似的
做closing也做不好把錢都給弄得亂七八糟，1點才做好所有東西，準備回家。

事隔了5天，我跟你算是失去聯絡4天吧，
而這四天裡你一句都沒有給我說過，另睡前只給我發了晚安
而在前天因為真的完全失去控制的壓抑不了心情做什麼都做不好
回家時還把包遺漏在公司，那時候電話裡頭來了你的簡訊
說：早點睡，晚安
我因為想跟你說：我粗心的把包漏在公司
你卻只說：自己小心，我很累，你早點睡，晚安
3:30am
我知道你心煩所以我不敢打擾你
我不想你更煩所以學會壓抑我自己的心情
但最後才發現你累了累得連對我都已經成了冷漠
我明白的了你說你只想靜一靜我總會給你足夠的空間。

今天在面子書上看到這個狀態：
你有多久沒見到你最想見的人

算算應該半個月吧，
這半個月來在還沒發生任何事前我總會說我很想你而我確實真的想你！
在我們最後一次的見面過後，
你貼心的說：
接下來我真的沒空了，要乖乖的哦，要好好照顧自己，凡是小心，別累壞自己。
你止不住思念的說：
如果期間突然有時間，我一定找你，去KL找你，因為我很想你
一月如果有空了，帶你去散散心，去走走，好嗎？

而如今遇到挫折的你到底學堅強了嗎？
而你還會像以前一樣只要分割一個月就止不住對我的想念嗎？
而我還是那個你一直想保護的捧在手心的寶貝嗎？
我們之間說話真的需要那麼客氣嗎？

其實我真的很想知道你以前深愛的那個女人
當你說你累了你心煩了她怎麼安撫你怎麼對你說
好讓我試著學習好讓我能夠可以不需要跟你失去聯絡因為這樣真的很沒有安全感。
而我也很明確的知道家人是每個人都想保護的，
但成為你另一半的我是不是也是你會拼了命的怕我受傷害的去呵護著？
而此刻你的心裡到底在想什麼我真的很想知道，

很想分擔但你總愛把自己鎖著。超人也會累而你不是超人/

0353am
剛剛跟你的對話裡頭你問說怎麼累？怎麼不早睡？
我說：
其實，只不過是太想你，沒什麼。
而你什麼也沒說用其他的話題帶過了，
我有那麼一瞬間覺得你怎麼了？
其實並不是我幼稚這幾天幾乎想你想到一種境界，我完全無法入眠
而我也並不是任性的知道你心情卻一直去吵去鬧著你
我也需要人關心也需要人保護也需要人給我安全感僅僅而已。

0404am
漸漸的我告訴自己
不哭不泣不吵不鬧就是最好的陪伴了。 #That would make it ok

獻給我最愛你的
一個人的成熟
大部分時候
就是學會從控制情緒開始，

記得想我，思。

2015年12月15日星期二

這一生最無助的夜晚...

16/12/2015 0109
無助的夜晚從這開始....

我依然一樣，來到了我最熟悉的地方坐在熟悉的角落，
腦子裡不斷回想不斷出現那些讓人心碎的畫面。
聽著播放著的音樂而裡頭卻不停在重複著同樣的歌同樣的詞
彷彿是在傾訴著自己的心情。

這一生人第一次感覺無助到想逃
那種讓人掉進谷底裡的痛真叫人難受，
雙手顫抖著，不知道該怎麼辦好那愛笑的臉
嘴角根本無法揚上，面對的那一刻真不知道該往哪裡逃
面對著曾經有說有笑感情要好的可以直稱親愛的，姐
如今卻成了不知道該怎麼面對。

咖啡店的角落裡眼淚卻不知覺的在眼眶打轉，
能做的就是低下頭忍著不讓眼淚掉下僅僅而已
只要在最難過的時候無助的時候手就會開始發麻，
顫抖著的雙手冷冰冰的鍵盤訴寫著這一幕幕讓人心疼的日記
面子書上沒有任何更新，微信裡頭沒有任何我的字跡。

15/12/2015 下午
這叫人銘記於心的教訓這輩子都無法消失的並且深深烙印在心裡
而這一生人最害怕的事就是給人家添麻煩了自己卻什麼都不知道的狀況下
被那冷冰冰的字跡深深的打擊著卻還要忍下心的接受，
誰都不能怪，這是自己惹上身的禍就得付出去承受這一切
誰都不能怪，因為往往人在發脾氣的時候就會失去智商說出那一句句痛入心裡的話
誰都不能怪，因為這個狠狠的教訓看清了一些自己一直以為的事

本來就只是小事一樁卻可以那麼的看透人心
即使是好心即便盡了全力但還是不可能是所有人都滿意，
這話在這麼一瞬間已是最好的解答，
當你付出了一切去交心得回來的卻是如此無助的
人心原來如此脆弱這叫人怎麼接近人心，

這一切的發生來的太突然都還來不及反應過來就已成了事實
以前總覺得沒有錢活不下去後知後覺才發現那是最傷人的利器。
錢真的如此重要嗎被錢蒙蔽了雙眼說出口的話是如此傷人
說出口的那一刻到底懂嗎？情願這一切都沒有發生過如此而已
世界很殘酷除了家人沒有人會縱容你可憐你不會因為你長得漂亮就遷就你有時候真的寧願糊塗一點這樣會更快樂活得太聰明會很累。

0250am
有一種想念叫做
看著你在面子書上上下線電話裡頭沒有任何你的簡訊
今早被那麼一通電話把心再一次損傷了，
這一個早上冷靜不下來把房門鎖上把音樂開到最大聲，
把房間打掃得一干二淨把眼淚釋放，能夠哭就好，哭是開始痊癒的象徵。

總是很傻總是對於自己最愛的最親的人
無條件付出願意分擔你的不快樂，
知道你心煩了只選擇默默的安慰支持著，
什麼都說不上任何意見都不想給，都以你最舒服的方式陪著你
這就是我僅僅可以做的，但往往卻受不住那麼一點的傷害。
因為你沒有能力去想像聽你講話的人是什麼心情，說出口的話就像刀鋒一樣尖銳
一刀一刀揮在你最愛的人心上，我總說生氣了心裡不好受了就冷靜下來，
因為一件事就敗在一句話。

0309am
此刻多想電話裡頭傳來你的簡訊即使是一句晚安，
看著你離線狀態 25分鐘前....
心裡卻酸酸的不知道怎麼辦好
此刻的你一定很難受吧跟家人鬧翻了心煩了，
電話裡沒有我的簡訊你一定也可以很堅強對吧！
其實我在擔心著你手心是肉手背也是肉，我並沒有在生氣你，我只是想你冷靜下來
加油了親愛的，我再也不會給你添麻煩了，我知道該怎麼做了，要是真的累了記得給我打電話我還在等著你的，我願意陪你，我願意讓你發脾氣只要可以幫你分擔都願意。

0319am
咖啡館裡人所剩無幾
而我仍然依偎在角落旁，突然想去海邊大喊一番
想放自己幾天假好好休息，想去散散心，想去最大自然的地方
那裡沒有繁雜的城市無需對著那麼有宮心計的人類。

0335am
自己銘記難過了生氣了不哭也不鬧只想一個人靜靜的沉默就好，
我總害怕把最傷人的話帶到最愛最親的人身上狠狠傷了他們卻自私得以為自己是對的！

難過了記得摸摸自己的影子說
會過去的熬過了就是美好
0338am
5分鐘前上線的你
我依然等著你的簡訊
就在咖啡館的角落裡，晚安。

2015年11月18日星期三

我不完美，謝謝你愛我:)

19/11/2015 凌晨0400

過了你的生日的第一個帖子，
也是11月份的第一個小稿子。
其實就是等下的8點我就得準備然後出門去上課，
真的很累，但真的不知怎麼入睡了。
過幾天你就要飛韓國了，也希望你旅途順利工作簡娛樂挺好～
再來就是學校假期你也忙透了，在還沒到的聖誕節跟迎接2016的那一天，
你就說你不在不能陪我了，事實上有點小失望的，都算是蠻重要的日子
都是得和重要的人一起過，但沒法子我知道工作重要還是會體諒～～～～

回想起08/07你牽起我的手的那一天我早已認定這就是我們在一起的第一天:)
接下來就迎接08/07/2016的一周年，兩週年...10週年～
想起來真的挺甜蜜:)

你說過：總會把我捧在手心上疼我比我爸還要多一百倍！
我深深的感到真的很感動終於我真的找到了一個那麼疼我的人～

知道我什麼沒有了就給我補充怕我餓著了帶我去吃好吃的
我這一生真的沒有遇過這樣的一個你也沒有人可以代替你:)

我總會無意間提起想起關於我的過去，
那是我自己接受不到的無知少年風流事，
今天我再次無法接受你說了一句話：原來你把我當菜頭來砍！
我真覺得我的心再次掉到谷底的那種感覺，怎麼我把以前的事告訴你
我萬萬沒想到你給我的回應會是那麼銘記於心的答案～
我還以為你會覺得他是多麼的廢物窩囊，替我心疼，原來是我想多了
原來跟我在一起是那麼讓你有壓力的，那麼讓你覺得可怕的，
那麼讓你覺得萬事得小心著，對不起真的對不起，我讓你辛苦了...
我總說跟我在一起要是有壓力了記得告訴我，我知道怎麼做...

現在好了，我也明白了
到現在為止我都未能給你百分百的信任你對我還是有保留，
還讓你覺得我是多麼可怕，對不起，你所說過的話我一一銘記於心，
我知道該怎麼做我也有分寸不會再讓你覺得恐怖或可怕。

我要的不過是簡簡單單的就好，
但卻比想像中的難，有時候自己說出口的話
事實上真的只是說說開玩笑，卻發現說了出口事情好像更嚴重了，
我是不是說錯話了，讓你傷心了讓你難過了我就會責怪自己了。

難過的時候本來很多話想說
但到了嘴裡卻變成了沒事，其實我真的沒那麼堅強
只是想多數人，學會了偽裝。

白羊座有個別人沒有的性格
一旦愛上就不會放下，寧願委屈自己也無所謂
但一次一次為了小事在那邊發脾氣真的沒什麼，
我寧願是我先道歉，我先逗你也不要磨損我們之間的感情。

吃醋是因為喜歡生氣是因為在乎傷心是因為不想失去，
到頭來才發現錢在作怪，
我說了一百次的東西都敵不過我只提過一次關於錢的事
總於我也明白了錢對任何人任何事都敏感，
除了我的家人也除了你家人。

我總有個跟你一樣的性格做的到得事才會說出口；
如今行了，我還是堅持做那個最堅強的自己，
以後除了你送的東西，其他一律我都自己給自己買，
所有一律有關於錢財的東西你都不必告知與我，因為我在你心裡已經有了答案。
也不會成為你心裡那個只會花錢不會省錢的女人！

才發現真的沒有什麼玻璃心
只不過是經歷的太少:)
太敏感，總會因為隨便一句話就胡思亂想太在意
不是心機重發覺而是太善良。

這一條短信打好了但沒有發出去因為你說你要睡了真的累了...
那我也只好往心裡丟回，
每一次當我說了什麼傷透你心的話，
對不起，真的很對不起我真的無意的，
傷透了你的心明明感覺到你很難受但問起你你總說沒事，
其實我真的希望你會說：我難受了，我難過了，我..............
你往心裡憋著你不知道我更難受，我深怕我真的傷你傷得很深。

不要讓我覺得你無法相信我我會一次又一次對我自己絕望
我有無數次為了你做了很多事嘗試了很多次絕對不是要威風！
事實上我是真的為了證明，我真的可以為了你嘗試很多第一次，
只是想證明你已經值得我去付出了。

0545分快6點了真的還有一小時就要起身準備出門了
明天你就要飛了相處時間就剩下僅僅的幾個小時，我很珍惜
真的珍惜，明天見了後就要等2個月後見了
別擔心我一定好好照顧我自己，我一定給自己足夠的睡眠
我一定會不會餓壞自己我一定每一天起身
睡前都給你打簡訊但沒有你給我打電話叫我起床我一定天天遲到去上課了T___T
沒有的粘在你身邊能做的就只有這些了:( 即使你不擔心也沒關係了我還是會好好的～

0600
停筆了，
我不完美，
謝謝你愛我。
思...

2015年11月1日星期日

3天！3天后就是啦！！

28/10/2015 1242雨天
臭文豪我是為了你的東西通宵到凌晨5點啊啊啊啊～！
說看康熙是騙你的啦，當然不可以罵我說我不去上課啊
傷心誒:((((((
我說終於啊都做好了！
累了整整一個月值得啦～！！！！！！！！！！！！！！

顏文豪 R u Ready??

講真我很緊張啊啊啊啊啊～！！！

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這下真的是最後衝刺了
忙了整整一個月又幾天盒子禮物紙都沒買好T_T

Hmmmmm..搞定！

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出寄啦！～～～～
希望它平安到達～

不然什麼都白做了T___T

這是多麼痛的領悟啊T___T
收拾到我半死，嗚嗚嗚嗚～～～～

哈哈哈最終，全部進垃圾桶！
一干二淨！舒服透了～～:D

再把話說回來=-=
今天下午
要不是因為買禮物紙我就不會遲到啊啊啊啊啊！
4點50分才到家匆忙的把它包好，匆忙的出門，車速之然就會快
安全帶也忘記綁當然選擇走最近的路.......結果......
被警察抓，沒有綁帶沒有貼P 身上有沒有小張的可以給，白白請了RM50的茶！
突然覺得，啊～要寄給你的東西好貴啊，郵費需要RM50=-=！
算了！反正到了你手上，50塊就沒有白給了！Claim回給我，謝謝老闆=-=

31/10/2015
之前我一直都說給我時間我現在不想公開，
其實就是等這一天，但你卻一直沒有耐心一直擔心，
2015年的31號有我陪你過的第一個生日，給你的第一份心意，記得收好:)
也從今天起，正式向全世界宣布我就是你的！也沒有人可以再霸占你只有我可以！
生日快樂我最親愛的顏文豪！
也希望你在工作上事事順利達到自己的目標與夢想。
你未來的路上多了我，記得任何事都好都有我在陪你支持你撐你！
一起向未來打拼吧。:)

我不完美，但是唯一
牽起我的手，我的下半輩子
就由你來承擔，陪我走一切風風雨雨
謝謝你，愛你的女人Joyce。

距離你的生日還有19天～～～

12/10/2015 凌晨0223
不能寫成一篇因為會太長所以分開寫=-=
昨天，終於都把照給洗出來了！
能夠更簡單的做出量出設計出發揮出我要做的:D

但這個時候肚子餓，因為我決定一個月內要讓自己瘦下來，不吃晚餐不吃宵夜！
我一定要做到！Well......這些都不是重點～～
今天身在Langkawi的你，一定累透了，
三更半夜去參觀江魚仔廠，想說你的客人一點都不像老人家==
有的睡不要睡，但還是沒辦法你還是得帶他們去，幸苦了！
想說等我回复你的信息但在等不到的情況下打給我說問我在哪裡
其實，我是在跟我媽講著電話，還聊了將近兩個小時=-=
聊著，你也說你累了，就叫你早點去休息，也還好你真的去休息了，不然今天又要通宵了！

還好我昨天有因為去洗那張叫你貼在電話後面的照片
不然就洗不對尺寸，要做兩次工=-=
MINI SIZE:D

封面板也量出來啦！
今天老爸進來我房間說，你要得尺寸量好了沒～
量一量就交給他啦！
其實，是因為我試過去五金店問我要的板，可他們告訴沒有=-=
哭死了，還好有個對於這些東西都懂得的半個萬能老爸 :)

我就長這樣在做著接下來要送給你東西，
真心希望你會喜歡:)
我還是喜歡送心意。

15/10/2015 0355am
今天這稿還是一樣再累都要寫。
連續幾天看你對我的態度就已經猜到你知道了什麼只差還沒開口問，
終於，你問了，我很後悔那天我什麼都跟你姐夫說那麼多
（原來一直以來都是我一廂情願）呵呵，這半個月來我熬夜到4-5點為你做那麼多，
還要瞞著你，就是為了給你那麼小小的驚喜，最後卻聽到那麼痛入心底的話。
我以為我的回答會是最安全的，也都無所謂，好不容易的卻又一次因為身邊人的一句話...
沒關係，反正都遇了，什麼都不說被誤會也好被認定不是也好
被你說我是不是有別的最求者，是不是還有別人男人，是不是是不是！！
沒有信任就無法建立一段真感情，你堅信你身邊所有人所說的話，
對我所說的還是有所保留，沒事！現狀越解釋就是越錯。

我開始恨我自己話不會說，我恨被人傷害我恨都恨，我所說的話傷到任何人，
也在今天，向你說聲對不起，我應該什麼都不說什麼都不做，
不需要做那麼多我就不需要掩飾得那麼累:( 被傷得那麼透。又一次對你失望了。
完完全全再意識到你對我的信任對你的重要性。 #這一秒感覺什麼都白做了:(

0430am
好累，卻累得不想睡
真的不知道只能提醒自己說話得更用腦一點
想把實話說出來卻不能說，還要被誤解的那種感覺是多麼難受的:(

親愛的自己別再讓任何人傷害你了，已經足夠了。

19/10/2015 0400am
連續幾天沒更新，需要update一下～～
呼，越來越靠近了！還有還有9天！我還剩下9天時間來完成！
沒辦法不加夜班～！還有12天就是你的生日了，但我必須3天前做好，
因為預算pos laju3天內送到，今天的你病的不輕的去參加了朋友的婚禮，
住在5年前你住過的宿舍，你說那裡充滿的回憶，回到去好有家的感覺！
病的人還是早點去休息啦，其實我真的累的掛了你電話後真的倒頭就想睡@@
但不行，為了給你我滿滿的心意，撐了！！！！！

再說回16號那天的早上，
因為昨天發生了以上事件，早上你還是依然有叫我起身
但用了不一樣的語氣來呼喚我起身，我........心都碎了！
你是多麼的恨我？為什麼？一整天，其實心顯得很不好，
但還好還有自己可以安慰自己易碎的心～
會過去的會沒事的，加油！
回到家，誰也不給誰傳信息，我看著你在面子書上出現到你下線，
0220 電話就傳來了你的信息問：放工了？睡了嗎？
你說：慶幸聽到你的心情還不錯
但你卻不知道我假裝堅強都不讓你知道其實我很難過:(
你說：今早....我的確沒有對你兇只是說話的口氣衝了點，對不起。
你不知道我要的不是對不起，而是我真的接受不到一個起床電話來得那麼可怕
你說過：我誰都兇就不兇你！
但事實上你兇我我真的很怕:(
都無所謂，我知道你是無心的～只要不再這樣就好:)

買了新玩意兒做起東西來都方便很多！

這個夜晚，還是當個四眼妹為專屬於你的相冊努力著！

Hmmmmmmmm.....

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連夜趕工終於看到一些成果了！
親愛的顏文豪，就來寄到你手上了！
你準備好收它了沒》？
還是那句話，希望你會喜歡，感動應該都感動到你，哈哈哈

因為你是很感性的動物～～Muack haha~~~~

愛就是不求回報的付出
我真的很累了
明天你還要隨著我回家見我老母達令
0448停筆。

22/10/2015 0326am
天啊！接受不到！我只剩下六天時間！！！
我深怕我真的做不及啊T__T..................
因為你下來了這幾天都沒什麼動到呢@@
今天我跟你又要告別了但其實告別兩個星期後就見的了卻好像兩年的感覺～！
人家說這就是熱戀期:) 但不知1年後兩年後三年後的你是不是還是這樣呢？
今天又突發小狀況:( 我們約定好去曼谷的日子越來越靠近了～其實真的很興奮！
但今天你問到說：Hmmmmm...不知道應該帶多少錢去呢！
你又問到說：你會帶多少錢去呢？
我說：我不帶錢！
你想了5分鐘說：不行wor..不可以不帶錢wor...等下去到的時候我跟你走散了怎麼辦？
：我還真怕因為你說過你身上有多少錢就花多少錢啊
：我怕我的家產我老爸我公公的地都.........................zz
：叫我怎麼放心把錢交給你。你可怕的那一面又浮現了，我還是強顏歡笑，當著沒事。
我沉默什麼都不說，因為那都是以前的我，錢會花就依然會賺！
越是長大就越是覺得錢重要，該花的就花不該花的就得省
這點基本的我還是懂！錢固然重要，說帶多少就會花多少那只是一個誇張的用詞，
我依然懂得不需要買的就不用買還用的就用:)
還是那句你不懂我沒關係，我情願你誤會我我也不想我說錯什麼讓你誤會。
我說以前啊堅強久了就覺得什麼都可以自己來自己賺錢自己花，
倒是沒試過我的男人告訴我說，跟我出門你什麼都不需要帶！
只需要帶上你的心跟我走就好，你一直都被問題困擾著（我有多少錢就花多少錢）
直到我開聲說好好好行！我帶錢去就是了。
你還是沉思了幾分鐘嚴肅的說：好好好，你一分錢都不需要帶，我把所有錢都交你身上
：只要給我吃飯的錢就好，行嗎？
我....還是心想了想什麼都沒說：沒關係，我自己會給我自己帶上零錢，都不花你的錢：)

呃.......緊張！！！！！！！！
東西都還沒做好，媽呀今天我親愛的老爸打來問我木板的東西
還好我沒穿煲說漏嘴不然驚喜就白白沒有了T____T

愛上你不需要理由。
今天不動工了
累了，明天你回去了我才開工～嘻嘻
給我最愛的你晚安！

26/10/2015 凌晨0346
今天，一直擔心的電話終於它都壞了:(
心情不怎麼好，我總是害怕電話不見電話壞掉等等問題，
因為電話裡頭的東西我都沒有做備份:( 這下好了什麼都沒有了:(
不知怎麼辦好，唯有復原。怎知電話不作美就連復原都不行，更糟了:(
我都還沒有心理準備換電話呢:( 唉反正就是船到橋頭自然直吧，就等明天睡醒再看怎樣吧。
還好這是我還有ipad 只要有wifi我就可以連上我做網買的Wechat的戶口，
還可以跟你這個笨文豪聯繫上，不然我真的得哭死了，看我那麼心情不好，
猜你也不知道要做什麼了，謝謝你那麼想盡辦法的想逗我:)
但還有一個很讓我心疼的是我們的對話記錄都沒有了:( 傷心透了:(
生存感激的是我把重要的照片要用到的都早已經洗出來了!!
不然我就連要送你的東西都完成不了我真的會傷心好幾天!!!

不知怎麼就是不想睡，不知道是不是因為電話引起@@
Zzzzzzz...唉，電話啊電話你很懊惱啊！！！！
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顏文豪，我瞬間覺得你好幸福啊！
有個笨女人有你背後做那麼多東西，哈哈哈～
好緊張，還有兩天！！！！！
還剩兩天時間來完成它，然後交到你手上，你準備好了沒:D
距離你的生日也還剩下最後的5天～
而明天你就要帶團去泰國了，還在很失望地說反正都習慣了！
哈哈哈哈哈哈，是不是真的習慣的哦？還是在安慰你自己啊？？？
都無所謂啦！我不要用出現在你面前的方法～我心想你應該會覺得我會出現
啊哈哈，就是不要出現！用這個方式來傳達我對你的愛，希望你喜歡！
0542真的失眠了但我知道我還是要去睡覺了。
剩下的就留著最後衝刺了！晚安。

眾人之寵，不如一人能懂。
只要你懂就已足夠，
愛你的我，
睡了，
晚安

給最親愛的你，生日快樂！

27/09/2015 0216AM 煙霧
就從這裡開始寫起，
想了想這個東西其實在9月頭就開始要做
但事實上真的沒有沒有時間～
這將會是寫足一個月的稿=-=耐心點看完唄～

再多一個月又4天就是你的生日啦！
還沒到就是一直不停的在告訴我說，已經很多年生日都是一個人過了
生日都做工，而且還遇到沒在麻坡都跑外面，
今年也不例外了，但想給你做點東西:)

今天的煙霧真的太嚴重了，
凌晨7點才入睡，睡不到幾個小時11點多就起身了
洗個澡收拾好就出門了，打算好去了Popular買所有材料回來，
沒想到一進停車場裡面也煙煙的
Well,無所謂重要的是我的東西，話說回來我還逛蠻久
也因為一個人去拿不了那麼多就買了最重要的先還沒需要用到的留下次來買。

噹噹，亮下照片:) 其實買了還真多==

終於現在我可以開工了！
OK 第一步是要先做好想了幾天的這個玫瑰，

你應該還記得吧，15/09把我嚇壞的玫瑰花，哈哈哈

在20號那天我告訴你說花開時凋謝了，你說把它丟掉，我會在收到的
我有那麼一秒是恨死你的，幹嘛那麼不愛惜東西嘛，
突然你就說可以把它做成書籤，那麼現在我就把它做成書籤送給你:)
設計還在想著但你喜不喜歡就不知道了:)
卡片底色，我選擇了藍色，
一些自然界的景象都是蓝色的，如水、天空與大海，给人舒服的感觉人
常說雨過總會天晴我真心希望你可以心情每天都那麼像天空一樣放晴
記得多笑點，不會得罪人的！

凌晨0425 都把書籤做好了，

因為也遲了在3點半左右你叫我去休息，

一句晚安就結束了我們的對話，也因為昨天的事發覺我跟你的關係一直都在磨擦

沒關係吧，無論結局如何只要是自己想做的就會盡心去完成，#你就是我唯一！

28/09/2015 0300am 煙霧
今晚還是選擇繼續開工～～
沒有設計的天分，所以一個頁面我得想很久= =
今天開始做封面啦
先看看我在幹嘛！

就這個，搞了我半天時間=-=
Well，跟你聊著天在做這個東西還蠻好玩嘛！
一直在擔心我睡眠嘮叨我去睡覺因為我明天要開車回家，
這個時間不睡真的沒什麼好忙，還要被你說一句
哎呀，知道你忙=-= 簡直就失望透了。
無所謂，我都說了不管你怎麼樣對我，我還是會把我要做的東西做完:)

終於它在我很有耐心之下剪完出來，#超滿足！
這個時候也很遲了，因為你外公進院，你明早還得陪你媽去醫院
問你說還不睡？你回答了我睡你就睡！
呃，在沒辦法之下得哄一哄你睡先，
哪哪哪，先聲明等到你看這個貼時千萬不可以說我騙你=-=
因為我只是想能夠在你生日前做好的
其實熬夜來做真的不好因為第二天會挺累，但我也只有這些時間可以做。:)

在你臨睡前，給你貼上一張屬於你的心 :)
事實上我是在做著專屬於你冊子:)

溝通很重要很多事情，不是你認為是它就是

絞盡腦汁想的回答都不是我要的，做最簡單的自己就好，
如果一個人的性格真的是定了那就是定了，不需要掩飾自己來成全他人
記得！#做最真的自己，才是我最愛的你:)

29/09/2015 0402pm 晴天
先說回昨天zzzzzz
就是28號，先上傳做好的東西，只差照片～

嗯，就長這樣！
痛苦的夜晚=-=
咳嗽，姨媽又找上門，整個人就是不舒服！
但還是得完成要完成的東西～
但在做著的時候電話裡頭的你給的關心僅僅就只是那些，
無所謂你領睡前說你累了，但什麼都不說，寧願憋著在心裡，
再次讓我無法了解你無法再進一步的靠近你:)
沒關係，不管你怎麼想我都會慢慢的任由你，不去計較。

啊，又是不夠睡的一天
早上就得爬起來去上課=-=
回到家當然是可以把握時間繼續做繼續設計:)

就是要遮著不給你看寫什麼！哈哈哈
寫好做好弄好也準備好要去做工啦～！回來繼續:)

愛，簡簡單單就好
就是我懂你你也剛好懂我
因為愛情不會輕易悲傷。

03/10/2015 凌晨0219am 因為煙霧造就朦朧美。
隔了幾天沒有做今天還是得撐著做一點點，
也因為你下來了，所以一有時間就來找我:)
前天在Donutes喝茶喝到3點多跟平時你下來找我的時候還是一樣，
但昨天我們去了In house，兩個人聊著聊著聊到5點多，而這一天不一樣了
剛開始還是老樣子，但之後我們都靜下來攤開一切來說原來是可以那麼的拉近人心。
終於你肯那麼放鬆心情跟我聊起你的以前，聽著你說，看見你最脆弱的一面
也終於我跟你說話不再那麼僵只希望能夠再了解彼此了解自己多一點。:)
今天都累了，身在馬六甲的你，昨晚也睡得不多就要帶著團上馬六甲

就好好休息吧，呃我自己都累垮了=-= 但還是得再堅持一下下
話說回來剛開電腦被你聽見=-=還好是因為真的有東西要做然後告訴你不然就穿煲了=-=

慢慢發現桌子不再是桌子=-=

超級亂！！！！！！！
陸續的也完成了另一張～可以入眠找周公去了！

做最簡單的自己

07/10/2015 凌晨0142 雨天
再累都要寫！！！！！！
今天下午因為昨天休息我跟了你下麻坡住一晚，
在今天回來的時候，因為店裡不夠人手做工我就得早點趕到，
其實知道的時候心情特不好，因為原本我就是可以輕鬆的過一天
但卻要趕東趕西，趕著回去，因為心情不是很好的我想找甜食甜一甜自己的心頭
就告訴你說我要吃冰淇淋，也在回這的路途剛好有休息站那裡面有baskin robbin，
你給我買了巧克力薄荷味的，吃了也覺得挺幸福的！但當我要到店時，你問了.........
豪：剛我再給你買冰淇淋時看了你的部落格
我說：怎麼了，我也有一陣子沒有更新了
豪：我看回去看到一篇是寫（就是你），那是在寫誰啊？！
我說：哪一篇？我都忘了，
（你開了我的部落格給我看了看說是這個）
我說：是在寫之前我喜歡的那個男人，都已經是幾個月的事了呢！
豪：哇！他們在你心中都很有分量都很重要，而我什麼都沒有什麼都不是！
這時我聽到了這句話我恨！！！！！！！！！！！！
我恨我什麼都不能說，卻要默默接受你的賭懶，
當時就想立刻得告訴你給你看我做了些什麼，但是我忍了！
就為了要在你生日的那一天，給你留下最大最貼心的小禮物～～～！
沒關係，反正都過了，就算了:)
今天距離你的生日還有24天，24天裡面不知道又會發生什麼事呢？？？？？！

0235 我可以丟下一切去配合你

話說我胃還真痛得不行！！

卻一直要去解釋今天猶豫不決的你！

你是豬嗎！！！！！豬！！！！！真的是豬！！！！！

我說希望你會明白我的用意，時機到了你就會明白！

但是到底是我用錯詞還是你看不懂？你說不會再刻意得去想我所說的時機=-=

什麼叫不會刻意去想！！我就來瘋了再被刺一刀！！！！

沒關係，只要是你想的我都會支持你的～:)

07/10/2015 凌晨0300 夜晚
又開工了，我真的發現我只有半夜時間來完成我要做的東西～
得加把勁兒不然作品一定完成不了：（
3點的這個時候，因為工作方面少了員工，所以這兩天有你陪我上下班，挺幸福！
累了有肩膀靠餓了有你陪吃晚餐，但明天你就要回去了，還說我們一個月後見，
我靜了，我說我捨不得，你卻傻笑了兩聲，有點失落的接受了 #因為你覺得我不會:')
沒關係，安撫了你去休息，我就要開始認真做了～～～～～～

這亂七八糟的地方已經維持了好幾天@@
不過做起東西來都覺得挺舒服～～！

回到最初的你
其實翻回通話記錄
見以前的你，發現是那個時候讓我愛上了你
你很開朗，不會想太多老是擔心，老是怕我生氣～
也不發脾氣：）但現在卻發現最真實的你，
好讓我可以慢慢再去適應你，
認識過你。
#Willingly,Because once i'm love with a person
#I can be very serious desperate to give everything

10/10/2015 凌晨0322
有點累，卻不想睡的節奏又來了，
這個時候還在跟你聊著天，今天開始，一個月見不了，才一天卻好像一年@@
Hmmmmm,,,,說回昨天好了
下午你打來說要跟我一起去吃飯怎知我做指甲做到5點還上班遲到=-=
我說叫你打包其實是想見你多過你的打包，我問你你幾點會到你說8-9點....
等著等著卻沒看見你的影子，心裡想著：明明說這個時間來怎麼還沒到。
開始沒有心情做東西一直望向外面看你來了沒，但還是沒有，再等下去我真的不想吃了
想發簡訊告訴你不用打包了我不吃了，但最終你還是來不過是來遲了，
吃著聊著說起11月頭要去的顏文豪生日之曼谷之旅，當我一聽到你說我可能要帶團
我，完全失望了，心裡想著的我的假期都快批了，現在去不成了嗎？
但我不行那麼固執，畢竟工作還是重要，我就告訴你說，如果真的不能去我們改期吧～
去了Donutes坐下來後，你就又開始在想很多，你那性格又浮現了
我知道說什麼都沒用所以我選擇沉默讓你自己想，因為只要一開口
你給我的答案就不會是我要的，我說冷靜下來了沒，你卻問我冷靜什麼？又沒有生氣！
你不知道我說的並不是你發脾氣，我說這樣不如我們走吧，說什麼都談不下去！
你才肯靜下來的跟我說你的問題，你想的是什麼，為什麼會這樣
結局就是我還沒有做到讓你完全信任我，你也因為身邊朋友案例太多，
自己也發生過一些事導致自己沒有安全感，再來你把我當成是你以前的她。
親愛的，多了解我吧:)

沒有人能代替我
其實我並沒有很難了解，只要你用心
我，吃軟不吃硬有時說的話只是想嚇嚇你
但卻沒有做到，不要懷疑我對你的感覺
這樣很傷人，答一次是告訴你
答兩次是解釋不想你再誤解
答三次的時候就已經沒有再回答的必要了。

2015年9月12日星期六

懵懵懂懂的9月份。

13/09/2015
凌晨0250 烟雾

时间不留人的又要过半个月了；
家，想回家.........................

工作没有越做越轻松，

原以为工作是种挑战，但对于某些事
做多了真的会觉得累，并不是不想做，真的有心无力....

人来得多，自然这些筷子，汤匙等用的就会多！

碗碟zzzzz更少不了！

就连进Bar台都有恐惧感！

熬夜就是伤身！
不知什么时候荷尔蒙开始失调，
不知道为什么皮肤敏感找上门，
就是累到不行第二天起身去做运动下午回来仆街！

这种小伤口真的不是什么，
但跌下去真的很够丢脸！

8月30号下午1650分左右！
久没有跌倒，
真的伤不起T_T
左脚还内伤，真去他妈的觉得累。

觉得欣慰的是在忙的时候，
有人一句：你有胃疼一起坐下来吃吧
：我在芙蓉给你带几个烧包
：我在蛋糕店顺手给你带个芝士蛋糕
还有远道而来知道我爱喝豆奶的神秘人给我送豆奶！
最后期限给自己,
我真的撑不了:(
第一份我维持那么久的工却是最累人心的一份
7点闹钟响 8点爬起身 9点准备出门，
上课上到2点，5点上班，12点下班，还要做着没有OT的工
就是为了明天去到不用那么赶不用那么忙，但却好像只有我自己在紧张。
话说回来哪么拼命为了什么真的不知道，
上课到两点，两点之后就是私人时间，一个紧急简讯/电话

说：今天又有人没来能不能早点来顶班，
看到这样的东西就会连饭都吃不下的在想，今晚又要累死！
最后留下的残局都我一个人包下zzzzzzz...

#damn #fucking #miss #my #family(哭)
I Wanna Go Home.....
还想真的隔了一个月没回家真的超想家
就连电话都没时间打回去问句：妈，你在干嘛！
你女儿受委屈了，行不行回到那个避风港......

呼，还是得收拾心情，
人常说：心若計較，處處都是怨言；心若放寬，時時都是春天。
無論你今天要面對什麼，既然走到了這一步，
就堅持下去，給自己一些肯定，你比自己想像中要堅強

JOYCE
Please Become Stronger。
0406a.m.

2015年8月2日星期日

請！不要迷失自己

8月1號星期日淩晨0149 雨天。
話説回來我好像真的一個月才有時閒在這裡留下腳印
Well..是時候了。

7月份我訴説希望它可以對我好一點，
因爲6月份就是折磨般的過這
而漸漸發現很多事你越不想發生它更會發生；
小事大事好事壞事開心不開心的事一接一的發生。

這個狀態發佈于幾天前，
一個人就躲在咖啡廳的最角落把耳機戴上
不幸聽到任何的吵雜聲，也不想與任何人接觸自己沉澱就好
Life is short, few people can stand the test, give sometime to precipitate....

人生就是儅自己活得真得很累真的崩潰最後剩下的就只是逃避的時候
不管做什麽做了都會覺得沒意義都會覺得白做白活！
給自己一個最深的傷烙下最深的傷疤，記得今天這樣的自己！
什麽都可以迷失最不能就是迷失自己，
所做過的東西都不知道自己在做什麽，更不懂自己爲什麽而作
就連沉默起來就是有一種無法掩飾的失落，
就在最無奈的時候除了微笑也只好微笑。
就只剩下睡覺這辦法
也是唯一的解脫至少睡着了不悲不氣不孤單什麽煩惱都沒有；

曡高枕頭聼這音樂心裏想這......
很多事寧願放心裏好過說出來真的，
至少這樣就不會牽累別人跟自己一起受苦；
好事可以一起分享有難對於白羊座來説自己承擔就好，
苦了自己真的沒關係但不要爲難了別人親人也好愛人也罷。
或許每個人都有一個死角
自己走不出來別人也闖不進去
我把最深沉的秘密放在那裏你不懂我我不怪你

我會給自己一些時間；
原諒做過很多傻事的自己
其實世界上真的沒有什麽過不去，
只不過是自己一直在跟自己過不去很多時候
囘過頭來看那些讓自己苦不堪言的鬱悶憂愁糾結焦慮；
其實都是自己和自己在較勁該來的縂要來不要再爲難自己；
樂觀的人，把人生活成一場喜劇；悲觀的人，把人生活成一場悲劇。

生活中的規律，
感到不公平就要付出努力，
抱怨是沒有用的。

#親愛的自己加油了
Joyce
Keeping up the POSITIVE ATTITUDE CHANGES EVERYTHING

2015年7月1日星期三

7月份請您對我好一點。

7月1號星期三。
一個月過一個月，真得很快！

已過去的6月發生了不少事，
憔悴了不少身體狀況差了很多，睡眠更是越來越差，
但是還是肥了很多 =-=

心總是灰灰的，
回想起，給的傷害
現在真覺得自己很濺很髒 :'(

酒真的能消愁？煙真的解苦？
能，不過是短暫的放鬆。
原來你，有很多我不爲人知的背景
那是我不曾問過的故事，但聼了真有想死念頭！
但都不是我在乎的了，我還會恨死你。

一整個月六月份，心情幾乎都是陰天:(
公事私事朋友家庭一團糟！
但卻慢慢學會了狠心看開放下
真的沒那麽難但卻顧慮得太多
我親愛的腦袋，行不行絕情點行不行清醒點！
累，帶這面具做人真的活得很累，
活得就跟小丑一樣，總是呈現這最好保持最棒的微笑
躲起來的時候是多麽難受多麽心疼多麽的諷刺。
會用盡所有吃奶力氣；來維護自己的世界
因為當自己的世界崩解時，
外面的世界就再也沒意義了。

情緒化的自己
總會因為一點小事一整天不開心
但又說不出為什麼
有時候就是想安安靜靜因為真的我累了
现在的生活并不是我想要的，但确实是我自找的
所以活该我认了。

淩晨 2：09分
生活無論怎樣

都不要忘記微笑，
世上沒有絕對幸福的人
只有不肯快樂的心
7月份請您對我好一點。
謝謝您。

一個人一輩子不就是愛過幾個人渣才學會成長。

Joyce
Will be Fine...

2015年6月19日星期五

錢到底多重要？真的可以不顧一切嗎？

Well........好像隔了一年似的沒有更新..............

19/06/2015
淩晨 02:59pm
做這自己的私人帳數突然來了寫部落格的心情 :)

拿......就是這個狀態
亂七八糟，真的不知道從那裏做起.......

打從新的工作到現在，
每一天都在煩惱錢不夠用！
也是月光族裏頭的一名會員，
錢，錢，錢，你行不行掉一點下來，我就真的不用那麽拼了 =-=
唉，現實就是這樣殘忍，well.......考驗！
就只有不停做不停做，不停闖才有出路...

錢真的能夠買所有一切？
其實只不過是滿足了自己心裏想要的誘惑罷了！
錢真的不是萬能但沒錢就是萬萬不能...
就是有一種念頭，沒錢簡直就是活不了似的=-=

從開始做網賣到現在，還真的有不少過程，
總是羡慕這別人做得那麽好，爲什麽我就是不能。
做了一半放棄，就只是爲了錢而作，根本沒有放心去做，就只為錢......
錢真的讓人活得痛苦甚至是幸福；

搬出來住就遇了要給房租租金，自己的一切開銷，生活用品等等等...
但怎麽就是覺得掉進坑裏已經很努力的在往上爬的時候
就是有東西一把砸下來越掉越深....
明明只駕了兩個月的車卻要我還一年Roadtex的錢
吃油的車 3天需要打一次油現狀，我到底能維持多久？？？？？
錢蒙蔽了人的雙眼。
這到底是折磨還是考驗真的搞不懂，

起身，上課，私人事務，上班，回家，睡覺，
時間就是逼緊！熬夜不夠睡身體出狀況還是得做；